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Ya os he contado cómo fue mi salida de Indra. PERO no os he contado como salí de la cárnica que me tenía subcontratado.

Lo primero de todo, poner en antecedentes: A mí mi empresa me dio un curso bastante fuerte de j2ee (tecnología gracias a la cual, trabajo actualmente).

Valoraron el curso era caro (lo impartían ellos, pero destinaban profesores y recursos para dárnoslo a varios), así que el contrato de trabajo estaba sujeto a una cláusula (vía contrato mercantil firmado por un notario, al margen de lo que era el contrato).
Si yo me iba de la empresa ANTES de un año, tendría que pagar el curso: 3.000€

Tras rescindirse mi contrato con Indra, se supone que iba a volver a mi empresa.
Sin embargo, me llamaron (según les comunicó Indra que todo se acababa) para decirme que iba a la calle, así que podía pasar al día siguiente por la oficina para recoger el finiquito. Como tenía un contrato leónino, podían echarme así. ¿preaviso de 15 días? ¡JA!

Llevaba con ellos 11 meses: No llegaba al año cotizado, lo cual me perjudicaba mucho en lo tocante al paro.

Y en esto que revisé el famoso contrato mercantil. Y fue un descojone impresionante.
Resulta que no se había redactado de forma clara lo del año y lo del pago.
Venía a decir más o menos «Si el contrato se rescindiese antes del año, deberían abonarse 3.000€«.
Alguien capaz de buscarles «3 pies al gato» podría conseguir transformar el contrato de esclavitud en un arma de doble filo.

Por lo pronto, cuando me comunicaron que me iba en Indra, aproveché para bajar al sindicato y empecé a preguntar cosas.

Obviamente, no podía meterme con temas legales como el del contrato mercantil, pero sí pude informarme sobre la «cesión ilegal de trabajadores» y cómo podía denunciar a mi empresa por incumplir la ley (leyes que incumplen toooodas las consultoras, así que no tenía mucha fé en eso)

Continuará el próximo miércoles.

PD: Ayer se me olvidó publicar, así que hoy lo he sacado en jueves 😛

Continua aquí

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Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Sinergia:

1. 1. f. Acción de varios individuos cuyo efecto es superior a la suma de los efectos individuales.

Una explicación posible es el hecho de que una persona no puede mover una piedra de 200 Kgr, y que turnándose, 100 personas nunca la moverían.
Pero si las 100 personas se juntan y empujan a la vez, si la mueven.

En el ámbito laboral, como sinergia suena rara, se supone que «tiene que molar», así que se empieza a usar sin ton ni son.

He oído decir a alguien que:

• Fulanito tiene que utilizar mejor su sinergia (¿!? si tienen que ser varias personas!!!)
• Cómo en cualquier trabajo en equipo resulta en sinergia (¿!? si cada uno tiene un puesto especializado, no es sinergia, es la única forma de trabajar)
• La sinergia es la única forma de trabajar (¿!? 100 personas para cabar un hoyo de 1 dm2 se estorban mutuamente y tardarían más que una!!!)

Vamos, que la definición viene a ser una palabra rara nueva que los jefes suelten en las reuniones para «molar».

Luego, inventaron el «Bingo de las reuniones» y se ha conseguido un efecto contrario: Bingo de las reuniones

Muy triste, si.

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Segunda ley de Gilb sobre la falta de fiabilidad
Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!

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Febrero de 2005.

Ya he contado cómo en Indra estuve 9 meses parado sin hacer prácticamente nada, y cómo me subía por las paredes de aburrimiento.

Lo surrealista era que nuestro jefe nos pedía que disimulásemos e hiciésemos como que estábamos atareados, para que los jefes no se mosqueasen.
Yo no acababa de entender por qué tenía que finjir si yo no estaba haciendo nada malo: no trabajaba porque no me daban taréas.

La cosa es que estaba trabajando de diseñador gráfico/maquetador, cuando mi perfil era de experto en java.
Como tengo un nulo sentido de la estética y además era algo que no me gustaba, reconozco que mis resultados dejaban mucho que desear.
En java necesitaban gente, así que todo el mundo pensaba que me iban a cambiar de departamento.

Y llegó el gran día: Mi jefe y su jefe me llevaron al despacho:
-Bueno, Carlos. Te habrás dado cuenta de que últimamente no hay mucho trabajo en vuestro departamento.
-Si.
-Y sabes que igual que un equipo se forma, se deshace
-Si. (obviamente me estaban diciendo que me cambiaban de equipo al de java)
-Así que sintiendolo mucho, tenemos que empezar a decidir de quién prescindimos, y te hemos elegido a tí.
Tardé unos segundos en asumir que me estaban despidiendo. Pero rápido reaccioné: No me gustaba lo que hacía y no lo hacía bien, así que tampoco me iba a disgustar.
-Vale, lo entiendo.
Y aquí, el jefe de mi jefe se empezó a poner rojo de vergüenza (seguramente era la primera vez que despedía a alguien).
-Lo siento mucho, cuando sea necesario alguien, contaremos contigo, bla bla bla…

Salí a mi sitio y me senté.
Cuando mis compañeros me preguntaron si tenían que felicitarme, les dije que no, que me habían despedido.
Y ellos se descojonaron porque creían que iba de coña.

La verdad es que no estaba disgustado ni nada, así que es lógico que lo pensasen.

Lo irónico fue que finalmente llevaron al departamento de java a gente de mi departamento. Dos personas que no tenían ninguna formación, sin experiencia y habiendo demostrado no ser buenos trabajadores… pero que casualmente, una era sobrino del jefe de planta y otra, la mujer del otro sobrino.

Quiero matizar dos cosas:
1) De mi grupo de compañeros (salvo estas dos personas que digo), fue justo que me echasen a mi: era el mayor, el que por contrato cobraba más (incialmente iba a hacer otro trabajo, ojo) y el menos motivado.
2) Puedo jurar que no dije en ningún momento cosas del tipo «Qué mala suerte» o «Por qué yo». De hecho dije «la vida da muchas vueltas y esto ha podido ser bueno para mí». Puede que ese despido haya sido de las mejores cosas que me han pasado en la vida

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Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Rechazo:

1. S. Notificación de que no eres apto para el puesto.

En teoría, una persona le dedica unos segundos a inscribirse a una oferta de empleo en un portal de busqueda.
Cuando le seleccionan, le dedica unos minutos para visitar la web de la empresa, informarse, estudiar con detenimiento pros y contras.
Cuando le citan a la entrevista, ya le dedica un par de horas: trajearse, ir al sitio, esperar, tener la entrevista y caminito a casa.

Así que cuando a alguien le dicen que en una semana le dirán si interesa o no para el puesto, de verdad, espera que le llamen para decirle que no lo ha conseguido.
Sobre todo cuando ellos insisten en que lo harán.

A mí me han hecho prometerles que si encontraba otro trabajo les iba a llamar para que estuviesen sobre aviso, pero pasado un mes no haber tenido noticias suyas.

Muy triste, si.

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Primera ley de Gilb sobre la falta de fiabilidad
Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos son menos fiables aún

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!

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Pegándome con las Google Webmaster Tools (herramientas de google para ayudar a conocer cosas de tu página web), he visto las palabras de búsqueda que la gente ha metido en google y que les han traído hasta aquí.

Me llama la atención la cantidad de referencias al porno que están llevando hasta aquí.
Tal vez tendría que estudiar la temática del blog.

Esto es lo más llamativo que la gente ha metido en google y que al final han pinchado éste como el resultado «más prometedor»:

• basura quemandose
• tio desnudo (tanto hablar de entrevistas sin camisa hace que google crea que soy stripper)
• coritel la finca (supongo que Coritel acabará denunciándome por cómo hablo de ellos)
• no mentiras (amén)
• sadomaso
• partes del paraguas (varillas, tela y mango, ¿no?)
• cara de marciano
• se me metio algo en el ojo
• chicas con el culo al aire
• historia del diluvio (bueno, es una historia «alternativa»)
• rebeca guay (os creo)
• que significa curro (castigo divido, básicamente)
• pelicula pornograficas (HE LLEGADO A ESTAR EN LA TERCERA POSICIÓN DE GOOGLE AQUI!!!!!)
• soy muy puta (allá tú)
• fotos sadomaso
• rae (eh!!! soy un diccionario alternativo)
• me cogieron (seguramente esto lo ha buscado un argentino)
• psicotecnico hombre bajo la lluvia (¿qué estaban buscando aquí?)
• partes de un pantalon (son tres: pan-ta-lón)
• me lo metio (¿a qué se referirá?)
• putilla (vale, de éstos he hablado mucho, pero me hace gracia que la gente busque esta palabra)
• cuadros para baños
• iban banesto
• entrevista de trabajo porno (será para entrar en alguna productora)
• entrevistas porno
• peliculas porno (haber tenido buena posición en este término me inclina a reorientar la temática)
• desnudo niño (me da mucho miedo que alguien busque esto y me lo da que lleve a mi blog)
• nino desnudo (este, igual. Espero que no me investigue la policía)
• partes de una camisa
• ornitorrinco albino (esto me ha dejado a cuadros)
• vestida de puta
• puta chica
• desnudo chica (un poco monotemático)
• como hacer un pantalon roto (facil, con unas tijeras)
• la vida da muchas vueltas
• cuadros para el baño
• peliculas pornogaficas (aquí he llegado estar entre los primeros 10 resultados)
• ornitorrinco comiendo
• chica desnudo
• chica puta (volvemos al monotema)
• baños hombre mujer
• chica totalmente desnuda
• diluvio universal
• arreglo de zapatos
• levantar la mano antes de hablar
• basura chatarra
• culo e puya
• pies en el agua
• mamis al desnudo
• la chica puta

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Una cárnica de triste nombre me llevó al cliente para que me hiciesen una entrevista. Si les valía, me subcontrataban para entrar a trabajar allí.
Así que iba a trabajar a la vez para tres empresas:

• La empresa cárnica que me subcontrataba
• Soluziona que eran los que hacían el proyecto
• Amena, que era para quien era el proyecto.

Os conté lo absurda que fue la entrevista en que me cogieron.
También os conté lo penoso que fue mi paso por Soluziona y lo mal que lo pasé.
Hoy toca hablar de cómo fue la duración, las condiciones y los contratos leoninos que por lo general se hacen en este mundillo.

Cuando me contrataron en la carnica para que fuese al cliente (Soluziona) me dijeron que sería para 3 meses pero que luego me reincorporaría a la empresa para buscarme otro cliente.

Además, me pagarían los desplazamientos eventuales a tres cantos. Obviamente, en transporte público. Yo tenía bono, pero si me pagaban 5€ de billete de ida y vuelta, no me iba a quejar.

Mi «maravilloso» jefe en Soluziona (ver anterior post) me dijo que iba a estar un mes allí. Llamé a mi empresa:

-Oye, que me dicen aquí que voy a estar solo un mes
-No, no, van a ser 3 meses, tranquilo.

A una semana del fin del proyecto, volví a  llamar a mi empresa el lunes:
-Oye, que me han dicho que el viernes es mi último día, definitivamente.
-No, tranquilo. Es que no se enteran. Luego te van a reubicar

Al final, me llamaron elos a mí el jueves:
-Bueno, supongo que sabrás la noticia. Mañana se acaba tu estancia allí, así que también se acaba tu contrato con nosotros. Pásate el lunes para el finiquito.

Tras esto, espero que entendáis mi asco a las consultoras y sus comerciales.

El epílogo llegó el jueves, cuando fui al finiquito.
Pregunté por los tres días que había ido a tres cantos (puede parecer cutre, pero si me sueltan 15€ me daba para unas cervecillas, que recuerdo que me iba al paro).
Me dijeron que si no tenía los billetes de tren de esos días no podía ser.
Obviamente no fui guardando billetes ni leches. Me dio un poco igual, así que no le di importancia.

Lo gracioso es cuando me intentan hacer el lío:
-A ver. En un principio se te dijo que ibas a cobrar el equivalente a prorratear 14 pagas anuales pero al final te prorrateamos 12. Así que en el finiquito, cuando te tenemos que pagar el equivalente de la extra, te debemos descontar lo que te habíamos pagado de más.
-¿Qué me estás diciendo exáctamente?
-Que tenemos que pagarte 30€ menos en el finiquito. Vamos, no te los quitamos, es que ya te los hemos pagado.
La chica era joven y muy maja. Yo sé que esa decisión no la había tomado ella. Tomé aire unos segundos y le solté esto:
-Quiero que sepas que esto no te lo digo a tí. Te lo digo para que se lo cuentes a tu jefa, que es quien firmó el contrato conmigo. Me habéis MENTIDO diciendo que iba a estar 3 meses cuando he estado un mes. Me despedís en cuanto no tengo trabajo sin la decencia de avisarme antes, pese a que ya sabíais que iba a ir a la calle. Me decís que no me pagáis el transporte pese a que me dijisteis que lo íbais a hacer… ¿y ahora por 5000 pesetas de mierda estáis haciendo trapicheos? Dile a tu jefa que me quite los 30€, que no los quiero. Pero dile que estoy sintiendo vergüenza ajena ante lo que estoy viendo. Confío que la próxima empresa a la que vaya no me vaya a encontrar con algo tan increiblemente cutre.

Ella se quedó alucinada. Se levantó y me dijo que volvía en un momento.

Cuando volvió con el finiquito, me incluyeron los gastos de transporte y no me quitaron los 30€ que decían.

Cuando salí del sitio, un edificio nuevo y bonito, en avenida de Brasil, pensé que si ese era el futuro que me esperaba, iba listo.

Por suerte (y a veces por desgracia), encontré de todo en los siguientes trabajos.
Ya os los iré contando 😉

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Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Página de búsqueda de empleo:

1. S. Página web donde una persona puede inscribirse a ofertas que se correspondan con sus capacidades.

Explicación:
Cuando empezé a buscar curro, hacerlo por internet era ya la opción que parecía más interesante, así que un iba siempre a 3-4 páginas concretas.
Ahí, yo siempre veía al principio cómo buscaban SIEMPRE «gente con al menos un año de experiencia».
Es curioso, porque cuando hice el año, en todas las ofertas, veía «no es necesario experiencia».
Obviamente, no era así, pero es la percepción que tiene uno de que la hierba es siempre más verde en el jardín del vecino.

Actualmente, las páginas son tan específicas que uno se acaba perdiendo. Hay 3-4 columnas para explicar la experiencia que tienes como sexador de pollos, cada columna con 5 características con grados desde «sin conocimientos» hasta «experto».
El resultado es que es tan coñazo que al final no apuntas habilidades básicas de tu curriculum por simple aburrimiento.

Muy triste, si.

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Axiomas informáticos de McCristy
1 – La documentación NUNCA está completa
2 – Los fallos de una parte del programa solo se podrán solucionar completamente cuando los jefes hayan decidido que está obsoleta

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!