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Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Currículum:

1. S. Antiguamente pedazo de papel y actualmente, documento de Microsoft Word (o de open ofice si has mandado al carajo el office) donde descubres que 5 años de carrera, un master de 3.000€ y cuatro años de experiencia ocupan solo seis líneas de texto.

Explicación:
El Curriculum Vitae es tu carta de presentación ante alguien que nunca te ha visto.
Si pones cosas que son falsas, te pillarán en un renuncio y no te cogerán.

Si solo pones lo que es verdad, creerán que es menos de lo que has puesto, porque suponen que todos exageran en el C.V. y al verlo demasiado escaso, no te cogerán.

Si lo haces anodino no destacará y no te cogerán.

Si te lo curras y lo haces original, creerán que eres un friky y no te cogerán.

Mi consejo: Que seas hijo del director general o en su defecto, estés liado/a con su hijo/a.

Muy triste, si.

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Ley de Greer
Un programa informático hace lo que usted le ordena que haga, no lo que usted quiere que haga.

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!

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Mayo de 2008
Tenía concertada una entrevista para un jueves. En la otra punta de Madrid, por supuesto.
Yo salía a las 18:30 de mi trabajo, y sería un milagro llegar antes de una hora (tenía que atravesar el tunel de la muerte) así que avisé de que solo podría llegar a las 19:45.

La chica de la empresa (una cárnica de las de toda la vida) me preguntó si no podría llegar a las 19:15 y le dije que sería absolutamente imposible (no iba a salir antes de mi trabajo, eso lo tenía muy claro), aunque si me pagaban un taxi, podría llegar a mi hora. Me dijeron entonces que las 19:45 no estaba tan mal.

Así que quedó concertado todo para el jueves a las 19:45.
La cosa es que el jueves a las 16:00 me llamaron por teléfono diciendo que se anulaba la entrevista hasta dentro de una semana. Podían haberlo hecho antes pero, ¿qué más da? solo me habían hecho cambiar planes.
Me pusieron la entrevista para una semana más tarde, pero el viernes (me tocó mucho las narices, porque me iban a partir la tarde del viernes). La cosa es que me surgió un viaje el viernes y les llamé para decirles que se posponía la entrevista otra semana.

Llendo a la entrevista, me equivoqué en el autobús del caótico desplazamiendo (incluía dos trasbordos y bajarme «al lado de una tienda de ropa que hace esquina»), así que llegué 15 minutos tarde a la empresa. Las 20:00.
El comercial de la empresa me esperaba a la puerta de las oficinas de Banesto. Hasta este momento yo no sabía quién iba a ser el cliente final, lo tenían en secreto como si fuese información privilegiada.

Llegué, y me metí en una sala con los dos entrevistadores, el comercial se quedó fuera. Este fue el diálogo que hubo:
-Hola, Carlos. Por fín nos conocemos. Se ha pospuesto dos veces la entrevista. Lo primero de todo, quería darte el pésame.
-¿CÓMORLLLLLLLLLLL?

-Si, hombre. Me dijeron de tu empresa que se había muerto tu padre y por eso se ha retrasado todo. Pero ¿Cómo has llegado tan tarde hoy a la entrevista?

Cogí aire unos instantes para asumir lo que me acababan de decir. Pero como quería soltarlo todo de golpe, pregunté:

-¿A qué hora se supone que teníamos la entrevista?
-A las 19:15.
-Lo primero de todo: perdón por llegar tarde. Soy una persona puntual y me molesta llegar tarde, pero que conste que yo avisé que no podría llegar hasta las 19:45. Avisé a ésta empresa. Y no es mi empresa, porque todavía no me han contratado.
-Joder, ¿te puedes creer que nos han hecho más veces cosas como ésta?
-Mira, yo asumo que no me váis a contratar. Pero al menos me voy a quedar a gusto. Que estos sinvergüenzas hayan dicho que mi padre se ha muerto como excusa porque ELLOS han aplazado la entrevista uno de los días, no lo consiento.

La cosa es que estuvimos 30 minutos o así, descojonándonos los tres de la otra empresa. Me contaron 2 o 3 de las que les habían liado y yo más o menos les hice un recopilatorio de las que había tenido últimamente.
Me dijeron que por su parte, seguramente no volvieran a contratar a nadie a través de esta empresa, aunque actualmente yo ya no me creo nada. Yo personalmente, ya no estaba interesado en trabajar allí. En la cárnica me dijeron que tras 3 meses, pasaría a la plantilla del cliente final y aquí me dijeron que eso era mentira y que no contrataban diréctamente a nadie casi nunca.

Obviamente nunca me llamaron para decirme que estaba contratado.

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Por cierto, ya que este es un blog dedicado al trabajo:
¡¡¡Felicidades a todas las mujeres trabajadoras!!!!

Llevaba años pensando que la igualdad en el trabajo se había conseguido, pero tras escuchar anécdotas de algunas amigas, he visto que aún hay mucho camino que andar.

PD: Por si alguna persona está pensando enlazarme desde su blog, aviso: Yo, como el gran Jaume Perich, odio a las «feminazistas» tanto o más que a los machistas. Ahí queda eso.

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Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Puntualidad:

1. adj. Algo que es imposible tener a la vez con la empresa en la que trabajas y con la empresa donde quieres hacer la entrevista: O sales antes del curro o llegas tarde al nuevo.

Explicación:
Una de las razones que me dan pereza de empezar a concertar entrevistas es que compaginarlas con el trabajo acaba siendo estresante.

Uno sale del trabajo a la hora habitual y tiene que estar en la otra punta de Madrid en cosa de una hora, como mucho.

El resultado es que hay gente esperándote, mirando el reloj para irse a casa ya que está haciendo tiempo para que tu llegues, mientras que tú estás con la lengua por fuera, malponiéndote la corbata (nunca he tenido que trabajar con corbata, pero en casi todas las entrevistas la llevo) y sabiendo con certeza que 10 minutos tarde no te los quita ni Dios.

Vamos, que empiezas ya con buen pie la entrevista: nervioso, sudando y con el entrevistador de mala leche por el retraso.

Muy triste, si.

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Ley de Olivier
La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita.

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!

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Junio de 2002
Estaba en los últimos coletazos de la carrera cuando empecé a preocuparme por mi futuro.
En teoría, en mi carrera no había prácticamente paro, pero pasado el efecto 2000, el caso Enron, la crisis de las .com y por desgracia, el 11 de septiembre, había supuesto un batacazo para la profesión de informático.
La UCM impartía cursos de búsqueda de trabajo, y me apunté. Creía que me iban a enseñar a redactar currículum o pasar bien entrevistas… iluso de mí.

a) Test
Nos pusieron unos test psicotécnicos de ejemplo para aprender cómo funcionaban.
No habría estamo mal del todo, de no ser porque les tuve que explicar yo a ellos algunas de las respuestas que había.
Por ejemplo: Que en «Chicharro es a chicharra lo que pez es a…» la respuesta es «insecto».

B) Dinámica de grupo
Esto al menos fue divertido. Nos pusieron una dinámica de grupo para que nos peleásemos un rato.
Hubo una nazi que se intentó imponer a voces, un par de personas que hicieron comentarios, 8 mirando sin hablar y yo, más o menos resolviendo la situación que había planteada y haciendo que suese absurdo continuar con la dinámica.

C) Juegos de Rol
Aquí fue cuando empezó a tomar tintes subrealistas.
Había que hacer un ejemplo de cómo llevar a cabo una entrevista. Nadie quería ser voluntario, así que me ofrecí corriendo (era lo que más me interesaba del curso).

Esta parte tiene sentido. Ver cómo es una entrevista «real» para ver cómo desenvolverte luego. De hecho, debería haberlo hecho con más gente para que todos viésemos ejemplos, errores frecuentes, etc.
Lo que no tiene sentido fue cuando nos plantearon «A veces hay que pedirle los contactos a alguien con quien no has tenido trato».
Para escenificar ésto, dos chicas tuvieron un diálogo de 20 minutos interpretando a alguien que llama a una compañera de clase con la que no se trata, pero que tiene los datos de un trabajo.
En este punto, me empecé a preguntar «¿Qué hago yo aquí perdiendo el tiempo en vez de haciendo el tonto con mis amigos en la cafetería?».

D) Consejos
Nos contaron qué hay que hacer para encontrar trabajo: Currárselo mucho.
Eso sí, entre las técnicas de motivación para encontrarlo estaban las siguientes:
-Tomarte un helado si has enviado hoy al menos 5 CV.
-Llamar a un vecino que te caiga mal si esta semana no has ido a ningún sitio a buscar nueva información sobre búsqueda de trabajo.
-Barrer la casa si hoy no le has dedicado 30 min en internet a buscar empresas.

En resumen, lo único bueno que saqué del curso:
1) El email de una de las chicas que había en el curso, que me gustaba (aunque luego pasó de quedar conmigo)
2) La seguridad de que iba a encontrar trabajo: Si esta gente trabajaba dando este tipo de cursos, cualquiera podía encontrar trabajo de cualquier manera

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Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Reunión:

1. m. Palabra mágica que hace que los jefes piensen en la resolución de un problema y el resto de empleados, que van a perder la tarde y se van a retrasar más en los plazos.

Explicación:
Cada vez que escucho la palabra reunión me echo a temblar.
Por definición, en una reunión se junta a un mínimo de 5 personas para tratar temas que nunca interesan a más de 3 personas a la vez, con lo cual, casi la mitad de la gente estará haciendo dibujitos, dormida o ambas cosas dependiendo del día (yo soy de éste último grupo).

El record absoluto de reuniones absurdas, lo tuve en el «Big Brown«, el proyecto con peor pinta con el que me he encontrado en mi vida, y en gran parte responsable de mi marcha de la empresa donde estaba.

En este proyecto se decidió seguir la metodología scrumb. Ojo: No confundir con scumm, esa maravilla que nos ha alegrado la existencia en alguna ocasión.

La gracia era una reunión diaria hablando de que no había que perder el tiempo porque el proyecto iba mal. A grandes rasgos, era así de estúpido.

Para que no fuese una pérdida absoluta de tiempo, yo llevaba galletas de chocolate o gominolas. 100% verídico.

Muy triste, si.

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Ley de Jones
La experiencia es lo que le permite identificar un error cuando se vuelve a cometer.

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!

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Noviembre de 2008
He tenido dos entrevistas en un bar.

Supongo que mucha gente ha hecho entrevistas en bares, pero también supongo que esta gente iba a ser camarero, no un programador.

Me llamaron de una entrevista. Ya que yo curraba hasta las 18:00 y trabajaba lejos (en el tunel de la muerte, os recuerdo), las entrevistas a las que podía ir eran a horas intempestivas.

Esta entrevista iba a ser pasadas las 20:00. Me daba mal rollito que una empresa a las 20:00 tuviese gente trabajando, pero ellos me dijeron que sería en un hotel NH, cerca de Plaza Castilla.

Imaginé que sería en una sala habilitada para el tema. Llegaron dos hombres de unos 35 años, con traje y corbata, y nos dirigimos al bar/cafetería del NH.

El sitio era muy pijito y los sillones de cuero comodísimos, pero no me parecía muy serio hacer una entrevista así.

Me preguntaron qué quería tomar (¿?). Obviamente no iba a tomar nada de alcohol en una entrevista, así que opté por un aséptico mosto

(sí, no me gusta la cerveza y bebo mosto, ¿algún problema?)

Ellos se pidieron DOS TANQUES DE CERVEZA y nos pusieron unos canapés para picar.

Les debí de caer bien y les di pena, o les caí muy mal y querían largarme. La cosa es que tras unos minutos de charla, fueron 100% sinceros y me pusieron muy mal el trabajo:

Iba a estar yo solo en un sótano con una ventana minúscula, resolviendo incidencias y demás marrones. El sueldo no era malo, pero calculé 3 meses hasta coger una depresión.

Entonces pidieron la segunda ronda y diréctamente se pidieron dos cubatas. Si, como suena.
Y aquí pensé yo, que no quería ya ese trabajo, pero que podía hacer la increible chulería y ME PEDÍ UN CUBATA PARA MÍ!!!

Obviamente, con un cubata no nos emborrachamos, pero una de las cosas que recuerdo es todos descojonándonos:

-¡Ja, ja, ja! bueno, Carlos, ¿te interesa el trabajo?

-¿En un sótano resolviendo marrones? NI-DE-COÑA (Sic.)

-¡Ja, ja, ja! cómo lo sabía, tío, cómo lo sabía.

La cosa es que les dejé pidiéndose un segundo cubata, volviendo para casa algo mareado (un cubata tras 6 horas sin comer algo afecta), y pensando que mis padres se iban a extrañar de ver a su hijo volver de una entrevista oliendo a alcohol.