Comments (1) Ley de la falta de fiabilidad
Errar es humano, pero para liar las cosas por completo, hace falta la ayuda de un ordenador
Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!
Este año he decidido hacer el Ned Flanders y preparar la declaracion de la renta para quitarmela de encima lo antes posible.
Ya puestos, he ordenado las antiguas y he descubierto dos cosas:
1) Llevo poniendo mal las fechas casi desde el principio del blog. Para saber los años, deberia haberme fijado en los documentos con las retenciones de las empresas. Ya he hecho la tarea de chinitos de arreglar las fechas.
2) NO TENGO DICHOS DOCUMENTOS DEL AÑO PASADO. A ver si los encuentro, porque me suena que sean importantillos
3) Me ha recordado el mítico 2005.
Os voy a hacer un resumen de mi trabajo en 2005. Espero desglosar más adelante cada una de estas cosas (mas que nada, porque si no, me quedaría sin temas para el blog echando leches)
En 2005, Indra decidió que tenía que prescindir de alguien y yo tenía tantas papeletas que ni me planteaba otra cosa.
Así que me devolvieron a mi empresa, y desde ahí, a la calle (ya contaré esto completo, porque tiene su miga). Era marzo.
La cosa es que en esa época, el sector estaba algo jodido y no encontraba nada. Me empezó a acojonar la perspectiva del paro y solicité el subsidio.
Para junio, encontré un trabajo (enlace a la entrevista), para una cárnica, que me cedía a Soluziona, que me cedía a Amena. Sip, como leéis. De mi trabajo salían sueldos para tres empresas.
En julio, otra vez en paro (si, también os hablaré de cómo durar solo un mes en una empresa).
En agosto, entré en otra empresa (no puedo decir cual, porque sería un enorme SPOILER).
En octubre, me ofrecen el primer contrato fijo de mi vida y me cambio de forma voluntaria, también por primera vez en la vida.
¿El resultado?
He estado en 4 empresas y cobrando el subsidio. En cualquiera de las 5 posibilidades, entre 1 y 3 meses.
Así que en la declaración de la renta, a-lu-ci-né. Tenía datos de cinco pagadores
Por lo pronto, como me retuvieron poco en todas, tuve que pagar 1000€ a hacienda.
Y ese es el resumen de la precariedad laboral de esos tiempos.
Adjunto foto de los papeles que he ordenado hoy de la renta, donde se ven los sellos de 4 empresas y el papelito del paro.
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Real Academia del CurranteDiccionario alternativo del trabajador. Edición primera |
Explicación:
Por lo general, los comerciales, para conseguir contratar los proyectos, suelen poner plazos imposibles.
El problema es cuando exigen que se cumplan dichos plazos, cuando ya sabían desde el principio que no se iban a poder cumplir.
Los retrasos suelen suponer:
-Horas extra
-Trabajo intenso
-Broncas, reprimendas, reproches
-Amenazas
Al final, se las van a apañar para que curres al 120%, les regales 2-3 horas de tu tiempo diario, desahogen sus frustraciones gritándote y encima, que todo ese esfuerzo no signifique un reconocimiento, sino probablemente un tirón de orejas.
Muy triste, si.
Ley de Mars
Un experto es cualquier persona que opine sobre un tema y no sea de la propia empresa
Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!
Continúo mi anterior post:
Tras salir del edificio equivocado y localizar el correcto (me suena que era el 5), me metí llegando «solo» 5 minutos tarde :-/ (véase puntualidad).
Subo al piso, llamo al timbre y.. ¿qué me encuentro?
Un tío delgadísimo y alto.
Pálido como un folio. No es coña, creo que nunca he visto a alguien tan pálido. Puede que fuera albino.
Con pelo largo y barba bien arreglada.
Con una camiseta heavy de una calavera con un ojo colgando.
Así que lo primero que pienso: Me he vuelto a equivocar.
-¿Es aquí donde me iban a hacer una entrevista?
-Si, si. Aquí es.
Tenía la voz completamente aflautada. Tanto que me tuve que contener la sonrisa.
Me dijo que necesitaba a alguien con un año de experiencia (lo cumplia), de java (lo cumplía) y con ganas de trabajar en el sector videojuegos (me hacían los ojos chiribitas solo de pensarlo).
El proyecto era para manejar codificaciones comprimidas. Ahí casi salto de la silla, porque la práctica final de java de la facultad fue justo con ese tema. De hecho, le comenté un par de cosas que había hecho y código que yo ya tenía desarrollado y las chiribitas le salieron a él.
-Eres la persona perfecta para el puesto.
-Entonces… ¿Me cogéis?
-No, no va a poder ser. Me han dicho que buscan un becario que no cobre (y tu ya tienes experiencia) o un jefe de equipo (y no tienes la suficiente experiencia para ello).
-Peroooo, has leído mi curriculum, ¿no? Es decir, tu ya sabías que no te valía para el puesto
-Ya, pero era para que se den cuenta mis jefes del error que están cometiendo
-Pero si se dan cuenta del error, es posible que luego me llaméis, ¿no?
-No lo creo posible
Y con la cara de gilipollas que se me quedó, se despidió de mi y yo volví para casa asumiendo lo que me había pasado.
Por cierto, después de verme como un pulpo en un garaje, él de heavy y yo de traje, decidí no volver a ir con chaqueta y corbata a las entrevistas, salvo que fuese imprescindible.
Más o menos lo mantengo a día de hoy.
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Real Academia del CurranteDiccionario alternativo del trabajador. Edición primera |
Explicación:
En un mundo ideal, significa un curso bien impartido.
En el mundo real, significa que te dan un tocho de apuntes o un libro y te desean «buena suerte».
Y en el mundo de hijos de puta de las consultoras, ésto (que me pasó a mi):
-Oye, no sé cómo funcionan los threads (os sonará la palabra de un post anterior)
-No hay problema. A ver, ¿tienes red?
-Si
-Pues teclea: www.google.com. Ahí tienes todo lo que necesitas.
Muy triste, si.
Ley de Wolinsky
El trabajo en equipo implica perder la mitad del tiempo explicando a los demás por qué no tienen razón
Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!
Octubre de 2004
La película sería «Fui a por trabajo y me comieron lo de abajo«. No, no llegó a pasar eso, pero estuvo cerca…
Tenía una entrevista de trabajo en un edificio de Plaza Castilla.
Fui con traje y corbata (es de esa época en que aún iba trajeado a las entrevistas). La cosa es que el edificio era un normal, de viviendas, y la empresa estaba en una vivienda habilitada como oficina.
El problema es que el edificio no tenía puestos el número en el portal, y yo ya estaba llegando tarde. Empecé a ponerme nervioso y elegí uno de los edificios por descarte.
Subí convencido y llamé a la puerta que se suponía que era.
Me abrió una chica del este, rubia y guapísima, cubriéndose con una especie de chal. La abrió diréctamente, sin cadena ni nada y de par en par para que entrase.
Mi cara debió ser un poema, porque ella cerró un poco la puerta.
Le pregunté si ahí esperaban a alguien para hacerle una entrevista y ella, extrañada, se medió dentro, habló en su idioma con una compañera y se asomó con un «no, te has equivocado». Me cerró en las narices.
Así que salí del edificio para descubrir cual era de verdad el que era el mío y con la duda de si esa casa era un piso compartido normal o lo que mi mente calenturienta me decía a gritos…
Por cierto, el próximo día os cuento la entrevista, porque también fue algo surrealista.
En resumen, ese día me volví para casa con la duda de si estas cosas les pasarían a todos y se las callaban o era yo el que atrae a la gente rara.
PD: Me he dado cuenta de lo dificil que es encontrar en google la foto de una mujer con camisón sin ser pornográfica!!!!! al final, he optado por Elsita Pataky, que siempre queda bien y sube las visitas
Bueno, este post lo publico como ejemplo máximo del frikismo.
Estoy en el hospital, tras una intervención menor.
Estoy usando la tecnología movil, y aprovechando mi aburrimiento en la espera para publicar esta entrada. Se lo debo a mis fans. A los 3 o 4 que leéis mi blog, me refiero.
Para aprovechar mi tiempo libre, suelo escribir una o dos entradas para el blog que luego publico posteriormente, así que confío en que mi blog no se detenga estos días, ya que iré publicando lo que tengo en la reserva.
Nos leemos.
Ley de Sutin
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles son las más divertidas
Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!
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