Comments (0)

Ley de Jones
La experiencia es lo que le permite identificar un error cuando se vuelve a cometer.

Pasad todos un feliz fin de semana. No dejéis que os hagan currar hoy por la noche.
¡¡¡Y MUCHO MENOS MAÑANA!!!!

Comments (6)

Noviembre de 2008
He tenido dos entrevistas en un bar.

Supongo que mucha gente ha hecho entrevistas en bares, pero también supongo que esta gente iba a ser camarero, no un programador.

Me llamaron de una entrevista. Ya que yo curraba hasta las 18:00 y trabajaba lejos (en el tunel de la muerte, os recuerdo), las entrevistas a las que podía ir eran a horas intempestivas.

Esta entrevista iba a ser pasadas las 20:00. Me daba mal rollito que una empresa a las 20:00 tuviese gente trabajando, pero ellos me dijeron que sería en un hotel NH, cerca de Plaza Castilla.

Imaginé que sería en una sala habilitada para el tema. Llegaron dos hombres de unos 35 años, con traje y corbata, y nos dirigimos al bar/cafetería del NH.

El sitio era muy pijito y los sillones de cuero comodísimos, pero no me parecía muy serio hacer una entrevista así.

Me preguntaron qué quería tomar (¿?). Obviamente no iba a tomar nada de alcohol en una entrevista, así que opté por un aséptico mosto

(sí, no me gusta la cerveza y bebo mosto, ¿algún problema?)

Ellos se pidieron DOS TANQUES DE CERVEZA y nos pusieron unos canapés para picar.

Les debí de caer bien y les di pena, o les caí muy mal y querían largarme. La cosa es que tras unos minutos de charla, fueron 100% sinceros y me pusieron muy mal el trabajo:

Iba a estar yo solo en un sótano con una ventana minúscula, resolviendo incidencias y demás marrones. El sueldo no era malo, pero calculé 3 meses hasta coger una depresión.

Entonces pidieron la segunda ronda y diréctamente se pidieron dos cubatas. Si, como suena.
Y aquí pensé yo, que no quería ya ese trabajo, pero que podía hacer la increible chulería y ME PEDÍ UN CUBATA PARA MÍ!!!

Obviamente, con un cubata no nos emborrachamos, pero una de las cosas que recuerdo es todos descojonándonos:

-¡Ja, ja, ja! bueno, Carlos, ¿te interesa el trabajo?

-¿En un sótano resolviendo marrones? NI-DE-COÑA (Sic.)

-¡Ja, ja, ja! cómo lo sabía, tío, cómo lo sabía.

La cosa es que les dejé pidiéndose un segundo cubata, volviendo para casa algo mareado (un cubata tras 6 horas sin comer algo afecta), y pensando que mis padres se iban a extrañar de ver a su hijo volver de una entrevista oliendo a alcohol.

Comments (1)

Abril de 2007

Tras la laaaarga serie anterior, relatando la entrevista más infernal de mi vida, voy a contar una entrevista más resumida.

De hecho, la podríamos llamar la NO-entrevista.

Estaba buscando cambiar de trabajo con lo que conlleva eso: alud de CV enviados a infojobs, decenas de empresas que te llaman, decenas de entrevistas que te hacen y donde «ya te llamarán«.
Iba hacia la estación de tren, atravesando el tunel de la muerte, cuando me llamaron por el movil (llamada oculta).

-Hola, ¿Carlos? nos interesas, ¿puedes hacer una entrevista el próximo lunes?

-Si, pero me pillas que no puedo apuntar nada. ¿Puedes mandarme un correo con los datos de la empresa y la hora de la entrevista?

-No hace falta. Recuerdas que es a las 20:00 y la empresa se llama XXXXXXX. Lo buscas en internet y en nuestra web dice dónde estamos.

Ya me llamó la atención.
Joder, ¿No se molesta ni en mandarme un correo? Si es así como captan gente ¿Cómo me van a tratar entonces si entro en la empresa?

-Ok, pues mándame por email el nombre de vuestra web, por si se me olvida.
Entonces me contestó, especialmente borde:
-No tengo por qué mandártelo. ES MUY FACIL: XXXXXXX

Ahí decidí que no quería trabajar con ellos. Le dije que nos veríamos y al llegar a mi casa, me olvidé completamente del asunto.
A lo largo de la semana, me acordé, pero no recordaba el nombre de la puta empresa, ni tenía forma de contactar con el tipo. El lunes me estaba tomando un café con mi amigo David cuando me llamaron al movil a las 20:30 (llamada oculta, again):

-HOLA, Carlos. No sé si recordarás que tenías una entrevista.

Y como estaba con ganas de armarla, le dije:
-Si, verás. Es que se me olvidó el nombre de tu empresa. Y como no tenía tu teléfono (me llamaste con llamada oculta, ¿recuerdas?), ni tu email, no pude avisarte.

-Ok. Entonces lo dejamos para la semana que viene a la misma hora.

-Muy bien ¿Puedes mandarme un correo con los datos de la empresa y la hora de la entrevista?

-NO HACE FALTA. APUNTA: XXXXXXX

-Uf, es que no tengo dónde apuntar ahora (para mí que se empezó a oler que le estaba vacilando)

-Oye, ¿de verdad te interesa el trabajo?

-Muchíííííííííísimo, en serio. Solo que si no sé dónde es la entrevista, no voy a poder ir.

-Muy bien, ¿tienes para apuntar?

-Mira, he conseguido un boli.

-Pues apunta: la empresa se llama XXXXXXX

-Perfecto. Busco la dirección en internet y el lunes que viene a las 20:00 estoy allí.

El lunes siguiente, cuando no me presenté a la entrevista, ni me llamó.

Por cierto, esto fue más o menos en 2007 y AÚN RECUERDO EL NOMBRE DE LA PUTA EMPRESA!!!!!!!!

EPILOGO:
Cuando un par de años más tarde me llamó una chica majísima de la empresa XXXXXXX para que hiciera una entrevista, le dije que tras el trato que tuve con esta persona, no me apetecía mucho.
Ella se rió y me explicó que esa persona ya no trabajaba allí desde hace tiempo. Con todo, en ese momento estaba trabajando y no tenía ganas de cambio, así que le dije que no.

Comments (2)

Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Plazo:

1. m. Cantidad simbólica de tiempo utilizada para presionar a un equipo para que haga horas extra y además se sienta culpable por no trabajar lo suficiente.

Explicación:
Un plazo es la fecha límite de entrega de un proyecto.
Lo lógico para determinar un plazo sería explicarle al jefe de proyecto el alcance del mismo, qué cosas se van a querer, de cuánta gente va a disponer y la experiencia de éstos. Con estos datos, podría calcular cuánto se va a tardar en el desarrollo.
Por lo general, todo se limita a un vendedor de la empresa que para conseguir que le otorguen el proyecto y llevarse su variable, vende imposibles.

Después, el comercial se va dedicando a presionar al gerente para que presione al jefe de proyecto, quien a su vez mete caña a lo bestia a los programadores.

Hay jefes de proyecto más astutos que esto, y se dedican a ganarse al cliente invitándole a comidas (y cosas peores, como otro tipo de comidas) en vez de intentar cumplir los plazos. Por lo general, funciona.

Muy triste, si.

Comments (6)

Finales de 2006, principios de 2007.

Haciendo una parada entre entrevistas, os voy a narrar algo que fue habitual en mi curro durante meses.
Tenía que trabajar para Vodafone, (subcontratado por una empresa cárnica, claro, no directamente).
Para ir al trabajo, me bajaba en la estación de Fuencarral. A unos 300 metros del trabajo. 300 metros EN LINEA RECTA.
La putadita es que entre el trabajo y el andén, había 60-70 metros de vías y al final, un muro. Vamos, que no se podía pasar.

La cosa es que había dos alternativas: coger un autobús o ir dando un pequeño rodeo.
El autobús tardaaaaaaaba en llegar. Daba una vuelta increíble y además, pillaba un atasco brutal todos los días. Era agobiante.
Así que usábamos la ruta «ALTERNATIVA». Cruzando el túnel de Fuencarral.

Lo primero, uno iba caminando por una acera y tenía que desviarse por un camino de tierra, con rastrojos a los lados y chabolas a la izquierda.
Para que os hagáis una idea: El primer día me encontré con 4-5 mujeres de 40 años o así con malas pintas, junto a un coche (un R-5) quemado en uno de los laterales, y con todo rodeado de basura y chatarra por todos los lados.
Cuando uno creía que se había acabado el camino, se llegaba AL TÚNEL.

El túnel lo formaba una antigua carretera que pasaba bajo la vía del tren. Actualmente estaba bloqueado con una PIEDRA (sí, sí, un «meño» de 200 kgr, nada de topes de cemento).
Años de abandono hacían que estuviese lleno de basura que quedaba oculta por la capa de polvo de años y años.
Eran bien a gusto 200 metros SIN NINGÚN TIPO DE ILUMINACIÓN. Todos llevábamos nuestras linternas al trabajo para la vuelta, que a las 18:00 ya es de noche.

Alguna vez me quedé sin pilas a la mitad, así que usé la iluminación del movil, rezando por no meter la pierna en un agujero infecto lleno de hierros oxidados.
Además de linterna, yo llevaba un paquete de toallitas para limpiarme los zapatos a la salida, que quedaban completamente grises del polvo.

Las anéctodas referentes a sustos, malos rollos, etc en el túnel son interminables, aunque todas muy parecidas.

Destacaría el día que de vuelta, a la salida había obras con un foco que nos enfocaba diréctamente con intensidad. Como todo estaba embarrado, a oscuras y con el foco brillante ¡¡¡parecía completamente Mordor!!!!!

Supongo que la gente pensará que estoy vacilándolos. Que en pleno siglo XXI en Madrid no podría darse esta circunstancia.
Tras contaros todo esto, estáis preparados para conocer el viaje.
Como una imagen vale más que mil palabras, os dejo un vídeo con lo que era el túnel:

OJO: esto es por la mañana. Imaginaos lo mismo en invierno, a las 19:00, noche cerrada y lloviendo.
Acojona, ¿eh?

Comments (1)

Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Brown Eater:

1. m. Dícese de la persona que por lo general suele acabar siendo el responsable de los proyectos más problemáticos o marrones.

Explicación:
Cualquiera que haya vivido mínimamente cerca de una empresa cárnica conocerá el manual «Marrones, qué son y cómo evitarlos«. (meto el link dirécto a google, porque hay millones de versiones).
Un brown eater es aquel personajillo que cada vez que aparece algo con mala pinta en la empresa, se le acaba encasquetando a él.

Es curioso ver cómo sólo se le avecinan marrones a la gente que es buena en su trabajo (Véase también: Ventajas de ser un incompetente).

El término está tan aceptado que incluso hay camisetas conmemorativas.

Como anécdota ejemplo:
Una compañera mía estaba asignada a un proyecto que tenía muy mala pinta. Dijo la frase «Solo falta que entre Carlos Durán en el proyecto para confirmar que efectivamente es un marrón».

Efectivamente, me habían asignado esa mañana.

Muy triste, si.

Comments (3)

(empieza la historia completa aquí)

Por fin acabo la historia de la super-entrevista, con final apoteósico.

Estaba esperando (con mi sudadera del DIA, que no se os olvide) a que acabase la chica a la que estaba entrevistando el psicólogo.
Entonces, se abrió la puerta y salió la chica, llorando a moco tendido, berreando y casi sin respiración.


La recepcionista (que ya os dije que era un encanto de mujer) rápido fue a consolarla. Fue con ella al baño para que no le viéramos llorar y ya se tranquilizó.
Yo me quedé a cuadros. ¿Qué clase de animal iba a encontrarme dentro de la sala?
Y entonces entré en mi última (esta sí) entrevista en la empresa.
El psicólogo, un hombre mayor, con pinta de amargado y de haber follado muy poco, miró con desprecio mi sudadera del DIA, y me recibió con estas palabras (especialmente seco y borde):
-«Aquí estamos buscando una persona que cumpla unos requisitos. PUNTO. Y si usted no cumple los requisitos, no nos interesa. No significa que usted sea peor o mejor, es que no nos interesa. ¿Ha quedado claro?«.
Y mentalmente escuche un «Gong» dentro de mi cabeza. PRIMER ASALTO!!!!!


Le contesté: «No tengo ningún problema si no soy el indicado para el puesto, siempre que se me hable con educación y respeto, ya que EXIJO el mismo respeto que con el que yo hablo»



No recuerdo exáctamente las preguntas que me hizo. Digamos que yo había asumido que no entraba ahí ni de coña, así que decidí vengar a la chica que habían hecho llorar.
Básicamente, concebía cada pregunta suya como una agresión y contestaba con la misma violencia.
Os voy a poner un ejemplo de una pregunta que si que recuerdo:
Psicólo amargado: «¿Qué piensan tus amigos de tí?»
Carlos en modo «soy guay»: «Piensan que soy el mejor en todo lo que hago«

Tras 5 minutos INTENSOS de toma y daca, acabó con un: «Creo que ya no tengo más preguntas»
Le contesté: «Pues hala, hasta luego«.



Salí de la sala con la cabeza bien alta, mi sudadera cutre y con mi camisa mojada en una bolsa del DIA. Me despedí de la recepcionista y le di las gracias por dejarme la ropa y me fui para casa pensando en las ganas que tenía de un brasero y una taza de leche con Nesquick calentita.



Por la rama que estudié en la carrera (matemáticas computacionales) estaba más orientado a ese trabajo que la mayoría de compañeros de carrera que hacían la entrevista.

Conozco a varios compañeros de la facultad que hicieron la entrevista, y a todos les cogieron.


Por cierto, por si alguien tiene la más mínima duda: NO, NO ME COGIERON.

Comments (1)

Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Putilla:

1. f. Persona (habitualmente comercial) que trata con empresas finales para cesión de trabajadores (o tráfico de carne).

(ver también Cárnica)

Explicación:
Conocí el término a traves de una historieta de Manel Fontdevila.

Un putilla se reconoce invariablemente por una cosa: Está trajeado y te da la mano desde arriba.

Es una gilipollez, ok. Pero te obliga a flexionar un poco las piernas, hacerle una ligera reverencia, estar en una postura incómoda… deben de haber leído TODOS el mismo puto libro de psicología barata, porque son legión.

Es un tipo que vendería a su madre por un 5% de su variable… de no ser porque de pequeño ya la vendió por dos cromos de futbol.

Así que ni digamos lo que somos para él… por si alguien dudaba: CARNE!!!!!

Durante mi cesión a Vodafone, se dió el caso de que le puse diréctamente a nuestro jefe/responsable el apodo de «El Putilla». Lástima no tener una foto para postearla.

Esta gente va de simpática, aunque a los 15 minutos de bromear contigo del culo de tus compañeras (normalmente, bromas con poca gracia y SIEMPRE sobre sexo y chicas jóvenes), te puede decir «Prescindimos de tus servicios«.

Está escrito que en la próxima vida se reencarnarán en cucarachas, como los porteros de discoteca.

Muy triste, si.