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El segundo gran diluvio y entrevista al desnudo (y V)

By , 3 febrero, 2010

(empieza la historia completa aquí)

Por fin acabo la historia de la super-entrevista, con final apoteósico.

Estaba esperando (con mi sudadera del DIA, que no se os olvide) a que acabase la chica a la que estaba entrevistando el psicólogo.
Entonces, se abrió la puerta y salió la chica, llorando a moco tendido, berreando y casi sin respiración.


La recepcionista (que ya os dije que era un encanto de mujer) rápido fue a consolarla. Fue con ella al baño para que no le viéramos llorar y ya se tranquilizó.
Yo me quedé a cuadros. ¿Qué clase de animal iba a encontrarme dentro de la sala?
Y entonces entré en mi última (esta sí) entrevista en la empresa.
El psicólogo, un hombre mayor, con pinta de amargado y de haber follado muy poco, miró con desprecio mi sudadera del DIA, y me recibió con estas palabras (especialmente seco y borde):
-“Aquí estamos buscando una persona que cumpla unos requisitos. PUNTO. Y si usted no cumple los requisitos, no nos interesa. No significa que usted sea peor o mejor, es que no nos interesa. ¿Ha quedado claro?“.
Y mentalmente escuche un “Gong” dentro de mi cabeza. PRIMER ASALTO!!!!!


Le contesté: “No tengo ningún problema si no soy el indicado para el puesto, siempre que se me hable con educación y respeto, ya que EXIJO el mismo respeto que con el que yo hablo



No recuerdo exáctamente las preguntas que me hizo. Digamos que yo había asumido que no entraba ahí ni de coña, así que decidí vengar a la chica que habían hecho llorar.
Básicamente, concebía cada pregunta suya como una agresión y contestaba con la misma violencia.
Os voy a poner un ejemplo de una pregunta que si que recuerdo:
Psicólo amargado: “¿Qué piensan tus amigos de tí?
Carlos en modo “soy guay”: “Piensan que soy el mejor en todo lo que hago

Tras 5 minutos INTENSOS de toma y daca, acabó con un: “Creo que ya no tengo más preguntas
Le contesté: “Pues hala, hasta luego“.



Salí de la sala con la cabeza bien alta, mi sudadera cutre y con mi camisa mojada en una bolsa del DIA. Me despedí de la recepcionista y le di las gracias por dejarme la ropa y me fui para casa pensando en las ganas que tenía de un brasero y una taza de leche con Nesquick calentita.



Por la rama que estudié en la carrera (matemáticas computacionales) estaba más orientado a ese trabajo que la mayoría de compañeros de carrera que hacían la entrevista.

Conozco a varios compañeros de la facultad que hicieron la entrevista, y a todos les cogieron.


Por cierto, por si alguien tiene la más mínima duda: NO, NO ME COGIERON.

El segundo gran diluvio y entrevista al desnudo (IV)

By , 27 enero, 2010

(empieza la historia completa aquí)

La chica de RRHH (bueno, vale ya de llamarle chica, que pasaba de 32 tacos) me dijo que cerca había una tienda de camisas, que podía comprar algo para estar presentable ante el psicólogo.
Bajé (si, con la rebequita de punto, que no se os olvide) y fuí a la tienda que decían. Por cierto, fuera hacía un sol de justicia.
Ups, estaba cerrada. Eso sí: MENOS MAL!!!! La tía pija me había mandado a una tienda pichi. Estamos hablando de camisas de 50€ para alguien que buscaba su primer trabajo.
Estuve mirando y no vi ninguna tienda. Lo único que vi, fue un DIA. Pensé que lo mismo vendían allí camisas (obviamente, de las malas). Pero no.
Lo único que vendían para taparme eran sudaderas. De 6 euros (aún no se cumplía el año de la implementación del euro). La compré y me la puse. ¡¡¡Ya no estaba desnudo!!! ¡¡¡Tenía una sudadera de 6€!!!
Y me fuí tan contento a realizar la entrevista. Os lo creáis o no, aún tenía esperanzas en que me cogieran en la empresa.
Subí arriba y me encontré con un compañero de la facultad. Ahí me di cuenta del aspecto REAL que yo presentaba.
Él estaba impecable, con camisita blanca, chaqueta, corbata y unos zapatos que deslumbraban de brillantes.
Yo estaba con el pelo asqueroso, revuelto y pegado, unos zapatos mojados y deformados, pantalones llenos de barro y mi impagable sudadera del DIA.
Ahí por primera vez me empecé a plantear que la entrevista no iba bien.
Ya me arrepentía de no haber aplazado la entrevista, solo tenía ganas de pegarme una ducha y estar durmiendo hasta el día siguiente.

Y entonces, ví algo que cambió radicalmente el curso de toda la historia.

Asumí algo que sería un clásico a partir de entonces en muchas de mis entrevistas: asumí que hay miles de empresas. Que cierran muchísimas y se crean muchísimas más, y que aunque la vida da muchas vueltas, si me dejaba joder en la entrevista, me joderían vivo en el trabajo posterior.
En mi próximo post cierro (por fín) la historia y os cuento por qué entré afilando el machete a la última entrevista con el psicólogo. La sangre salpicó las paredes.

PD: Mañana publico la foto de LA MÍTICA SUDADERA que 7 años después AÚN CONSERVO!!!!

Continúa aquí

El segundo gran diluvio y entrevista al desnudo (III)

By , 20 enero, 2010

(empieza la historia completa aquí)

Si, continúa. Y queda bastante, ojo.
Tras los psicotécnicos me llevaron ante el que sería jefe de mi jefe.

Un hombre trajeado, con gesto serio y pinta de no dejar pasar una. Ya le habían puesto en antecedentes, así que según entré… el tío se estuvo descojonando de mí 10 minutos o así.
Me comparó con su hijo y dijo que los jóvenes éramos algo inconscientes y que pasábamos de los consejos paternos. Por el tono paternal en que me decía esto, yo ya sabía que este tío estaba de mi lado, así que me relajé bastante.

Luego, él me contó que estas cosas nos pasan a todos:
En su primera entrevista, se le rajó el pantalón dejándole todo el culo al aire. Se tuvo que cubrir con la chaqueta durante la entrevista y no, no le cogieron.

Con esto, me tranquilizó bastante. Cuando nos pusimos a charlar sobre cosas técnicas, vio que le casaba en su perfíl (buscaban a licenciados sin experiencia, no era dificil) y nos despedimos.

Fin de la traumática entrevista.

¿o no?

Pues no :'(

Marv bajo la nieve

Me encaminaba a la puerta cuando la chica de RRHH me dijo que podía hacer la entrevista con el psicólogo.
NUNCA habían hecho las tres entrevistas en un mismo día, pero ya que había tiempo…

Lo primero de todo: ¿tres entrevistas? ¿pero para qué es el puesto? ¿ingeniero para la NASA? amos, no me jodas.

Lo segundo: ¿NUNCA hacéis las tres el mismo día? ¿Queréis tener tema para descojonaros durante la comida durante los próximos años?

Lo lógico habría sido decirle a la entrevistadora que aplazásemos la entrevista, pero ¡NO! decidí que un poco de lluvia no iba a joder mis planes.

Si, la frase de arriba TAMBIÉN es copypaste del anterior post y del anterior. Pero sigue siendo igualmente válida.

Sigue aquí

El segundo gran diluvio y entrevista al desnudo (II)

By , 14 enero, 2010

(empieza la historia completa aquí)

No sé por qué, daba por supuesto que en el baño tendrían alguna toalla para las manos. Me equivocaba.

Así que escurrí como pude el agua de mi pelo y me malpeiné con las manos, intentando modelar la maraña que tenía. Lo de la camisa, tenía peor arreglo. Y los zapatos… fuí asumiendo que podría tirarlos a la basura en cuanto llegase a casa.

La recepcionista (que todo sea dicho, era una persona encantadora), se puso en plan “mami”: Todo el rato me estuvo hablando en términos de “cielo”, “niño”, etc. Lo hacía con su buena intención, pero no hacía sino aumentar mi humillación.

Trae al tarado

Me obligó a quitarme la camisa, por miedo a que pillase una pulmonía. Para no ir desnudo por la oficina, me dejó una rebequita de punto que tenía ella.

Como por volumen yo era así como el doble que ella, no podía abrocharla, además de quedarme justa. El resultado es que parecía salido de una peli sadomaso de saldo.

Y se esta guisa fuí a hacer el test psicotécnico: Medio desnudo, tiritando de frío y aguantando la cara de marcianos que me ponían mis compañeros de aula, que hacían el mismo psicotécnico que yo.

Tal vez fueran las ganas de irme, pero acabé los test antes del tiempo marcado y sin pocos fallos, así que la chica de R.R.H.H. me dijo que podía hacer la entrevista con el técnico que iba a determinar si valía para el puesto en cuanto a conocimientos.
Por cierto: Normalmente, esta entrevista la hacían al día siguiente de los psicotécnicos.

Lo lógico habría sido decirle a la entrevistadora que aplazásemos la entrevista, pero ¡NO! decidí que un poco de lluvia no iba a joder mis planes.

PD: Si, la frase de arriba es copypaste del anterior post. Pero sigue siendo igualmente válida.

PDD: Por petición de una compañera, meto más tabulado entre los párrafos.

Sigué aquí

El segundo gran diluvio y entrevista al desnudo (I)

By , 8 enero, 2010

Octubre de 2003.

La primera historia que quería contar, fue una de mis primeras entrevistas. Es de esas cosas que cuando acaba el día y echas cuentas, te das cuenta de que no puedes morir sin publicarlo en algún lado.

La llamo “Segundo diluvio universal” porque el primero fue mi primera entrevista, de la cual ya hablaré más adelante.

Estaba de viaje en Southhamptom y volvía muy contento a España, porque al día siguiente tenía mi segunda entrevista. Era de una empresa que solía coger bastantes matemáticos, así que tenía grandes esperanzas de conseguir trabajo.
Durante mi estancia de 7 días en Inglaterra no había llovido ningún día.
¿Qué tiene esto de anecdótico?
Pues que salí del metro, con mi corbata y camisita (se me había olvidado la chaqueta en casa) y me encontré con el puto diluvio universal.
No estoy exagerando: No es que se me mojasen los zapatos, es que estaba metiendo los pies dentro del agua hasta los tobillos!!!!Marv Bajo la lluvia
En un momento de lluvia intensa, me metí dentro de un garaje mecánico. El mecánico que había dentro (unos 40 años) me miró y se estuvo descojonando un buen rato. Creo que dijo un “Chico, te vas a poner malo”.

Finalmente, pude encontrar la calle y entré en el lugar.

El pelo chorreando agua, la camisa completamente transparente (marcando pezones), los zapatos para tirar y tiritando.
Me encontré dentro con una compañera de la facultad. Muy mona vestida ella y completamente seca (es lo que tienen los paraguas).

Llegó la chica de R.R.H.H. y nos saludó. No recuérdo exáctamente cómo, pero la hija de puta de mi compañera me metió una puya delante de la chica para ganar puntos (algo del estilo “soy muy previsora y por eso llevaba paraguas”.

La chica de R.R.H.H. me dijo que no me preocupase por lo de estar mojado, aunque estoy seguro de que se estaba mordiendo el labio para que no se le escapase la risa.

Lo lógico habría sido decirle a la entrevistadora que aplazásemos la entrevista, pero ¡NO! decidí que un poco de lluvia no iba a joder mis planes.
Seguramente por eso, al ironía del destino me fue preparando nuevas putaditas para la entrevista.

PD: No he podido encontrar ninguna foto de alguien empapado que no fuese de un concurso de “Camisetas mojadas”, así que meto una de lo último decente que dibujó Frank Miller.

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Palabras por las que la gente ha llegado a mi blog

By , 13 mayo, 2010

Pegándome con las Google Webmaster Tools (herramientas de google para ayudar a conocer cosas de tu página web), he visto las palabras de búsqueda que la gente ha metido en google y que les han traído hasta aquí.

Me llama la atención la cantidad de referencias al porno que están llevando hasta aquí.
Tal vez tendría que estudiar la temática del blog.

Esto es lo más llamativo que la gente ha metido en google y que al final han pinchado éste como el resultado “más prometedor”:

  • basura quemandose
  • tio desnudo (tanto hablar de entrevistas sin camisa hace que google crea que soy stripper)
  • coritel la finca (supongo que Coritel acabará denunciándome por cómo hablo de ellos)
  • no mentiras (amén)
  • sadomaso
  • partes del paraguas (varillas, tela y mango, ¿no?)
  • cara de marciano
  • se me metio algo en el ojo
  • chicas con el culo al aire
  • historia del diluvio (bueno, es una historia “alternativa”)
  • rebeca guay (os creo)
  • que significa curro (castigo divido, básicamente)
  • pelicula pornograficas (HE LLEGADO A ESTAR EN LA TERCERA POSICIÓN DE GOOGLE AQUI!!!!!)
  • soy muy puta (allá tú)
  • fotos sadomaso
  • rae (eh!!! soy un diccionario alternativo)
  • me cogieron (seguramente esto lo ha buscado un argentino)
  • psicotecnico hombre bajo la lluvia (¿qué estaban buscando aquí?)
  • partes de un pantalon (son tres: pan-ta-lón)
  • me lo metio (¿a qué se referirá?)
  • putilla (vale, de éstos he hablado mucho, pero me hace gracia que la gente busque esta palabra)
  • cuadros para baños
  • iban banesto
  • entrevista de trabajo porno (será para entrar en alguna productora)
  • entrevistas porno
  • peliculas porno (haber tenido buena posición en este término me inclina a reorientar la temática)
  • desnudo niño (me da mucho miedo que alguien busque esto y me lo da que lleve a mi blog)
  • nino desnudo (este, igual. Espero que no me investigue la policía)
  • partes de una camisa
  • ornitorrinco albino (esto me ha dejado a cuadros)
  • vestida de puta
  • puta chica
  • desnudo chica (un poco monotemático)
  • como hacer un pantalon roto (facil, con unas tijeras)
  • la vida da muchas vueltas
  • cuadros para el baño
  • peliculas pornogaficas (aquí he llegado estar entre los primeros 10 resultados)
  • ornitorrinco comiendo
  • chica desnudo
  • chica puta (volvemos al monotema)
  • baños hombre mujer
  • chica totalmente desnuda
  • diluvio universal
  • arreglo de zapatos
  • levantar la mano antes de hablar
  • basura chatarra
  • culo e puya
  • pies en el agua
  • mamis al desnudo
  • la chica puta

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