Comments (0)

Ya os he contado cosas sobre oficinas en estado de ruina
Esta es la vez que más me impactó, por la naturaleza de la misma.

Corría el año 2005 (si, cuando tuve 5 pagadores en el mismo año) y me llamaron del Colegio Oficial de Arquitectos de Madrid (COAM).
Yo estaba ilusionadísimo, porque solo el nombre, ya suena bien. Sería cliente final, muy bien comunicado y estaba en una zona que me encanta. Y luego «pequeños detalles», como que PAGABAN LAS HORAS EXTRA (no, no es algo mítico, éso sigue existiendo).

Entré en la oficina y vi un lujo increible: una librería en la planta baja y todo lleno de enormes cristaleras.
Subí a la primera planta y estaba con unos sofás de cuero increibles y parecía más un piso de lujo que una oficina. Allí me dijeron que subiese a la 5ª planta.

Y cuando subí a mi planta, me quedé de piedra:
-Miles de cables por el suelo que prácticamente no te dejaban andar

-Grietas en techos, suelo, paredes…

-Trozos grandes de escayola por el suelo… se habían desprendido del techo.

Así que me quedé con la sensación de «En casa del herrero, cuchillo de palo».
Luego, acabé descubriendo que el aspecto no era muy allá, pero la oficina contaba con muchísimas comodidades que no he vuelto a ver en ningún lado, pero la primera impresión, no fue muy positiva.

Y allí me hicieron la entrevista más corta de mi vida.
Entré en una sala con la que sería mi jefa:
-¿Sabes J2EE?
-Eh, sí. Lo digo en mi curriculum. De hecho, tengo experiencia…
-Muy bien, muy bien. ¿Has trabajado con modelo MVC?
-Pues no, pero estoy dispuesto a aprender…
-No pasa nada, tampoco es imprescindible.
Entonces entró su jefe (Director del departamento, el cual era pequeñito).
-Hola, ¿Sabes J2EE?
-Ya se lo he preguntado yo.

Vale, pues con ésto, hemos terminado. ¿Tienes alguna pregunta?
Yo estaba aún en shock. Debí preguntar algo del sueldo o vacaciones, no lo recuerdo.
Así que la entrevista fueron unos 100 segundos o así.

¿Me cogieron?
Pues eso ya os lo contaré, porque lo que me pasó esa semana, fue de juzgado de guardia y os lo iré contando en posteriores post.

(Continuará)

Comments (2)

Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Sala de espera:

1. 1. sus. f. Lugar de la oficina donde (como su propio nombre indica), uno espera a que el entrevistador le llame para que le realicen la entrevista.

Las salas de espera son lugares odiosos con sillones por lo general, de diseño y muy bonitos, pero muy incómodos.
Para aumentar el aburrimiento, la única distracción posible suele ser una revista de negocios y/o un folleto sobre lo maravillosa que es la empresa.

En las primeras entrevistas, uno se pone especialmente nervioso en dicha sala.
Cuando se llevan muchas a las espaldas, lo que suele pasar es que te abuuuuuurres.

Muy triste, si.

Comments (2)

Ya comenté en un post anterior que no miento en mi curriculum.

Es algo que también es por coherencia. Soy una persona que no suele mentir.
Obviamente a veces se me escapa alguna mentirijilla: todos mentimos.

Justo antes de encontrar mi trabajo actual, estuve haciendo un barrido para ver cómo estaba el mercado, ya que estaba ya un poco harto y quería cambiar.
Me llamaron al movil desde un número desconocido. Eso suele significar «Entrevista«.

Esta fue más o menos la conversación:

-Somos la super empresa blabli-blabla y el puesto sería para blabli-blabla.
-Ah, ¿el sueldo se adapta a lo que pido?
-Pues no lo sé. Ya lo veremos después de la entrevista
(Qué ganas SIEMPRE de perder el tiempo. Si no me va a convencer el sueldo, no sé qué es lo que pretenden. NO voy a cambiar de trabajo por menos dinero salvo que el trabajo sea extraordinario, algo que una consultora NO me va a ofrecer).
-Vale, me puede interesar.
-Muy bien. La entrevista debería ser a las 12:00 de la mañana
-No puede ser. Yo trabajo a esas horas. Podemos intentar hacer un apaño.
-Pero si es muy facil: Tú diles que estás enfermo y faltas al trabajo. Así podrás venir a la entrevista.

Aquí me quedé a cuadros. Entre alucinado y cabreado. ¿de verdad me proponían eso?

-Mira, no puede ser por tres razones. Primera: no me gusta mentir. Segunda: no puedo hacerle eso a mi empresa actual. Y tercera: ¿es ese el tipo de trabajadores que queréis en vuestra empresa? Pues si que ibais a tener buenas referencias mías si lo único que sabéis es que miento en mi empresa para no ir al trabajo. La cosa es que si vuestra empresa es éso lo que busca, no es la empresa que yo busco. Muy buenos días.

Y dicho ésto, colgué el teléfono.

La tía no sé si pensó que yo era un gilipollas que nunca llegaría a nada con mi armadura reluciente de la integridad o si se le cayó la cara de vergüenza.

Debería haber vuelto a llamar para comprobarlo, pero como que no me apetecía mucho.

Tampoco ellos volvieron a llamarme ¿os lo podéis creer?

Comments (1)

Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Rechazo:

1. S. Notificación de que no eres apto para el puesto.

En teoría, una persona le dedica unos segundos a inscribirse a una oferta de empleo en un portal de busqueda.
Cuando le seleccionan, le dedica unos minutos para visitar la web de la empresa, informarse, estudiar con detenimiento pros y contras.
Cuando le citan a la entrevista, ya le dedica un par de horas: trajearse, ir al sitio, esperar, tener la entrevista y caminito a casa.

Así que cuando a alguien le dicen que en una semana le dirán si interesa o no para el puesto, de verdad, espera que le llamen para decirle que no lo ha conseguido.
Sobre todo cuando ellos insisten en que lo harán.

A mí me han hecho prometerles que si encontraba otro trabajo les iba a llamar para que estuviesen sobre aviso, pero pasado un mes no haber tenido noticias suyas.

Muy triste, si.

Comments (3)

Pegándome con las Google Webmaster Tools (herramientas de google para ayudar a conocer cosas de tu página web), he visto las palabras de búsqueda que la gente ha metido en google y que les han traído hasta aquí.

Me llama la atención la cantidad de referencias al porno que están llevando hasta aquí.
Tal vez tendría que estudiar la temática del blog.

Esto es lo más llamativo que la gente ha metido en google y que al final han pinchado éste como el resultado «más prometedor»:

• basura quemandose
• tio desnudo (tanto hablar de entrevistas sin camisa hace que google crea que soy stripper)
• coritel la finca (supongo que Coritel acabará denunciándome por cómo hablo de ellos)
• no mentiras (amén)
• sadomaso
• partes del paraguas (varillas, tela y mango, ¿no?)
• cara de marciano
• se me metio algo en el ojo
• chicas con el culo al aire
• historia del diluvio (bueno, es una historia «alternativa»)
• rebeca guay (os creo)
• que significa curro (castigo divido, básicamente)
• pelicula pornograficas (HE LLEGADO A ESTAR EN LA TERCERA POSICIÓN DE GOOGLE AQUI!!!!!)
• soy muy puta (allá tú)
• fotos sadomaso
• rae (eh!!! soy un diccionario alternativo)
• me cogieron (seguramente esto lo ha buscado un argentino)
• psicotecnico hombre bajo la lluvia (¿qué estaban buscando aquí?)
• partes de un pantalon (son tres: pan-ta-lón)
• me lo metio (¿a qué se referirá?)
• putilla (vale, de éstos he hablado mucho, pero me hace gracia que la gente busque esta palabra)
• cuadros para baños
• iban banesto
• entrevista de trabajo porno (será para entrar en alguna productora)
• entrevistas porno
• peliculas porno (haber tenido buena posición en este término me inclina a reorientar la temática)
• desnudo niño (me da mucho miedo que alguien busque esto y me lo da que lleve a mi blog)
• nino desnudo (este, igual. Espero que no me investigue la policía)
• partes de una camisa
• ornitorrinco albino (esto me ha dejado a cuadros)
• vestida de puta
• puta chica
• desnudo chica (un poco monotemático)
• como hacer un pantalon roto (facil, con unas tijeras)
• la vida da muchas vueltas
• cuadros para el baño
• peliculas pornogaficas (aquí he llegado estar entre los primeros 10 resultados)
• ornitorrinco comiendo
• chica desnudo
• chica puta (volvemos al monotema)
• baños hombre mujer
• chica totalmente desnuda
• diluvio universal
• arreglo de zapatos
• levantar la mano antes de hablar
• basura chatarra
• culo e puya
• pies en el agua
• mamis al desnudo
• la chica puta

Comments (1)

Una cárnica de triste nombre me llevó al cliente para que me hiciesen una entrevista. Si les valía, me subcontrataban para entrar a trabajar allí.
Así que iba a trabajar a la vez para tres empresas:

• La empresa cárnica que me subcontrataba
• Soluziona que eran los que hacían el proyecto
• Amena, que era para quien era el proyecto.

Os conté lo absurda que fue la entrevista en que me cogieron.
También os conté lo penoso que fue mi paso por Soluziona y lo mal que lo pasé.
Hoy toca hablar de cómo fue la duración, las condiciones y los contratos leoninos que por lo general se hacen en este mundillo.

Cuando me contrataron en la carnica para que fuese al cliente (Soluziona) me dijeron que sería para 3 meses pero que luego me reincorporaría a la empresa para buscarme otro cliente.

Además, me pagarían los desplazamientos eventuales a tres cantos. Obviamente, en transporte público. Yo tenía bono, pero si me pagaban 5€ de billete de ida y vuelta, no me iba a quejar.

Mi «maravilloso» jefe en Soluziona (ver anterior post) me dijo que iba a estar un mes allí. Llamé a mi empresa:

-Oye, que me dicen aquí que voy a estar solo un mes
-No, no, van a ser 3 meses, tranquilo.

A una semana del fin del proyecto, volví a  llamar a mi empresa el lunes:
-Oye, que me han dicho que el viernes es mi último día, definitivamente.
-No, tranquilo. Es que no se enteran. Luego te van a reubicar

Al final, me llamaron elos a mí el jueves:
-Bueno, supongo que sabrás la noticia. Mañana se acaba tu estancia allí, así que también se acaba tu contrato con nosotros. Pásate el lunes para el finiquito.

Tras esto, espero que entendáis mi asco a las consultoras y sus comerciales.

El epílogo llegó el jueves, cuando fui al finiquito.
Pregunté por los tres días que había ido a tres cantos (puede parecer cutre, pero si me sueltan 15€ me daba para unas cervecillas, que recuerdo que me iba al paro).
Me dijeron que si no tenía los billetes de tren de esos días no podía ser.
Obviamente no fui guardando billetes ni leches. Me dio un poco igual, así que no le di importancia.

Lo gracioso es cuando me intentan hacer el lío:
-A ver. En un principio se te dijo que ibas a cobrar el equivalente a prorratear 14 pagas anuales pero al final te prorrateamos 12. Así que en el finiquito, cuando te tenemos que pagar el equivalente de la extra, te debemos descontar lo que te habíamos pagado de más.
-¿Qué me estás diciendo exáctamente?
-Que tenemos que pagarte 30€ menos en el finiquito. Vamos, no te los quitamos, es que ya te los hemos pagado.
La chica era joven y muy maja. Yo sé que esa decisión no la había tomado ella. Tomé aire unos segundos y le solté esto:
-Quiero que sepas que esto no te lo digo a tí. Te lo digo para que se lo cuentes a tu jefa, que es quien firmó el contrato conmigo. Me habéis MENTIDO diciendo que iba a estar 3 meses cuando he estado un mes. Me despedís en cuanto no tengo trabajo sin la decencia de avisarme antes, pese a que ya sabíais que iba a ir a la calle. Me decís que no me pagáis el transporte pese a que me dijisteis que lo íbais a hacer… ¿y ahora por 5000 pesetas de mierda estáis haciendo trapicheos? Dile a tu jefa que me quite los 30€, que no los quiero. Pero dile que estoy sintiendo vergüenza ajena ante lo que estoy viendo. Confío que la próxima empresa a la que vaya no me vaya a encontrar con algo tan increiblemente cutre.

Ella se quedó alucinada. Se levantó y me dijo que volvía en un momento.

Cuando volvió con el finiquito, me incluyeron los gastos de transporte y no me quitaron los 30€ que decían.

Cuando salí del sitio, un edificio nuevo y bonito, en avenida de Brasil, pensé que si ese era el futuro que me esperaba, iba listo.

Por suerte (y a veces por desgracia), encontré de todo en los siguientes trabajos.
Ya os los iré contando 😉

Comments (0)

Como os conté en el relato de la entrevista de Soluziona, mi estancia en esa empresa fue lo peor.
Si no recordáis ese post, os recomiendo que lo volváis a leer (enlace a la entrevista)

En mi anterior post os hice un resumen del año que estuve en cuatro empresas.
¿Cómo es eso posible? Pues porque mi estancia en Soluziona, por ejemplo, fue muuuy corta.

El primer día llegué al trabajo. Había dicho que no sabía «Sockets«.
Mi jefe: «Bueno Carlos, tienes que hacer un socket servidor y un cliente que conecten».
Yo: «Pero… yo te dije que no sabía Sockets»
Mi jefe: «¿Tienes conexión a internet? Pues hala, para eso está google»

Lo pasé fatal todo el día, con la sensación de haber hecho algo malo por no saber algo que no tenía ni por qué saber.
Salí dos horas más tarde del trabajo, y seguía sin funcionar lo que tenía que haber hecho.
Imprimí documentación sobre lo que tenía que aprender e hice el viaje de vuelta a casa estudiándolo.

Al día siguiente, en el viaje de vuelta fuí estudiando y a eso de las 11, por fín, conseguí que me funcionase el programa.
Mi jefe: «Muy bien, pues ahora crea un hilo que sustente los sockets»
Yo: «Pero… yo te dije que no sabía hilos…» (ya me olía la contestación)
Mi jefe: «¿Tienes conexión a internet? Pues hala, para eso está google»

Esta es la muestra de lo maravilloso que fue trabajar allí.
Más adelante empezaron malas caras o recriminaciones.

Para muestra un botón: Mi hora de salida eran las 18:00.
Un día a las 18:25 le dije a mi jefe que me tenía que ir porque había quedado a las 18:30.
Me dijo que no había problema (ojo, mi hora de salida era media hora antes), pero que al día siguiente no quedase con nadie, porque había que cerrar el proyecto.
De hecho, al día siguiente salí a las 23:00

Desde mi paso por esta empresa, odio con toda mi alma a las consultoras.

El post me ha quedado algo soso, pero tenía que contar ésto en algún momento.

En el próximo, os cuento lo que fue mi contrato y duración del mismo con la cárnica que me subcontrató para Soluziona. Os prometo algo más de «chicha».

Comments (1)

Real Academia del Currante Diccionario alternativo del trabajador. Edición primera

Dirección:

1. S. Emplazamiento de la empresa donde se va a realizar la entrevista.

Explicación:
Lo lógico sería que para que te hagan una entrevista, te pongan facilidades para ir, ¿no?
Noooo. Eso no sería divertido.

No es culpa de resursos humanos, ojo.
Lo que pasa es que muchas empresas suelen estar situadas en parques empresariales y la forma de diseñar las calles se ha hecho a mala leche.
Cuando uno mira en el mapa por internet la dirección, se hace una idea. Se lo imprime y va.

Luego todo falla cuando uno se encuentra con (todo casos reales):
-Calles cortadas por obras.
-Calles con forma de herradura o de Z.
-Calles que cambian de nombre y luego lo recuperan
-Calles con forma de II. Es decir, como si hacen una U y le quitas la parte de abajo.
-Calles de kilómetros donde la numeración pasa del 22 al 26 y tu tenías que ir al 24
-Complejos de edificios de oficinas (ríete tu el pentágono), donde tienes que ir a: Calle Arraez, número 2. Edificio 3, bloque A, piso 2, sección «Atlántico».

La cosa es que suelo llegar con tiempo a los sitios por si acaso y a veces cuando me meto dentro del edificio para la entrevista, me encuentro con un laberinto.

Muy triste, si.

Comments (2)

Este año he decidido hacer el Ned Flanders y preparar la declaracion de la renta para quitarmela de encima lo antes posible.

Ya puestos, he ordenado las antiguas y he descubierto dos cosas:
1) Llevo poniendo mal las fechas casi desde el principio del blog. Para saber los años, deberia haberme fijado en los documentos con las retenciones de las empresas. Ya he hecho la tarea de chinitos de arreglar las fechas.
2) NO TENGO DICHOS DOCUMENTOS DEL AÑO PASADO. A ver si los encuentro, porque me suena que sean importantillos
3) Me ha recordado el mítico 2005.

Os voy a hacer un resumen de mi trabajo en 2005. Espero desglosar más adelante cada una de estas cosas (mas que nada, porque si no, me quedaría sin temas para el blog echando leches)
En 2005, Indra decidió que tenía que prescindir de alguien y yo tenía tantas papeletas que ni me planteaba otra cosa.
Así que me devolvieron a mi empresa, y desde ahí, a la calle (ya contaré esto completo, porque tiene su miga). Era marzo.
La cosa es que en esa época, el sector estaba algo jodido y no encontraba nada. Me empezó a acojonar la perspectiva del paro y solicité el subsidio.

Para junio, encontré un trabajo (enlace a la entrevista), para una cárnica, que me cedía a Soluziona, que me cedía a Amena. Sip, como leéis. De mi trabajo salían sueldos para tres empresas.

En julio, otra vez en paro (si, también os hablaré de cómo durar solo un mes en una empresa).

En agosto, entré en otra empresa (no puedo decir cual, porque sería un enorme SPOILER).

En octubre, me ofrecen el primer contrato fijo de mi vida y me cambio de forma voluntaria, también por primera vez en la vida.

¿El resultado?
He estado en 4 empresas y cobrando el subsidio. En cualquiera de las 5 posibilidades, entre 1 y 3 meses.
Así que en la declaración de la renta, a-lu-ci-né. Tenía datos de cinco pagadores
Por lo pronto, como me retuvieron poco en todas, tuve que pagar 1000€ a hacienda.

Y ese es el resumen de la precariedad laboral de esos tiempos.
Adjunto foto de los papeles que he ordenado hoy de la renta, donde se ven los sellos de 4 empresas y el papelito del paro.

Comments (0)

Me han acusado últimamente de meter muchas «definiciones».
Quería explicar la guía de actualización del blog.

Una amiga me insistió bastante tiempo para que hiciese un blog.
Decidí crear uno sobre una temática concreta (el mundo laboral, más específicamente, la búsqueda de empleo). Lo que pasa, es que por muchas anécdotas que se tengan, algún día se me acabarán (aún me quedan unas cuantas en la recámara, tranquilos).
Mi idea era una actualización semanal del blog, donde contase entrevistas. A este ritmo, tengo material para año y medio o así, mezclándolo con anécdotas de trabajo.

Lo que pasa es que así lo actualizaría bastante poco. Por eso se me ocurrió la sección de «definiciones».
y un poco más adelante, como post corto para despedir la semana, las «leyes de Murphy» (ojo, éstas últimas NO son materia original mío).
Me gustaría añadir algo más. Puede que en un futuro haya sorpresas…

La guía de publicación es la siguiente:
Lunes: Definiciones.
Miércoles: Anécdotas.
Viernes: Leyes de Murphy.

Y os diréis, ¿y hoy publica ésto?
Bueno, la sección «perolatas» digamos que va un poco por libre.

Dudas o aclaraciones: comentad, malditos, que nunca me comentáis nada!!!!

PD: Gracias a Yolanda por dar visibilidad a mi blog 😉